|
Из объявлений
— Куплю квартиру в двухэтажном доме.
Крайние этажи не предлагать.
— Молодой интеллигентный москвич сымет
квартиру.
— Меняю комнату 20 м в трехкомнатной
квартире, есть еще одна соседка со всеми удобствами.
— Куплю квартиру, достаточно
просторную, чтобы от меня не ушла жена, но в то же время достаточно тесную,
чтобы к нам не приезжала теща.
Анекдоты
- Скажите, у вас,
наверное, очень тесная квартира?
- Да, действительно! А как
Вы догадались?
-Ваша собака машет хвостом
не с боку на бок, а сверху вниз.
*****
Перед свадьбой мужик
приходит в строительную компанию и говорит
- Мне нужен круглый,
совершенно круглый дом.
- А как же мебель, пол,
потолок?
- Вы че, идиоты? Я же
сказал: совсем круглый.
- А Вы скажите хотя бы
зачем?
- Да тут теща говорит: мол,
у вас для меня уголка не найдется?
*****
Идет сдача нового, только
что построенного дома. Прораб заходит в один подъезд, его коллега - в соседний.
Проверяют звуконепроницаемость. И первый начинает громко - громко кричать
второму:
- Петрович, ты меня слышишь? Петрович!!!
Второй прораб спокойно отвечает:
- Семеныч, не ори, я тебя вижу!
*****
Покупатель спрашивает
риэлтора:
- А какая цена на вашу квартиру?
- Договорная.
- А это сколько?
- А мы в агенствее договорились, что дешевле мы
продавать не будем.
*****
- Что такое просторная
комната для ребёнка нового русского?
- Это когда в уголке скромно и незаметно стоит аквариум с бегемотами.
*****
Если Вас соседи достают
громкой музыкой до 3 часов ночи - позвоните им в 4 часа и расскажите как Вам
понравилось!
*****
- А что это за подтеки?
- Да это соседи сверху залили.
- Какая гадость! Какая гадость, эта ваша заливная квартира!!!
*****
Умер нoвый русский (НР).
Встречает егo у вoрoт Рая Апoстoл Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидoр Никанoрoвич (смoтрит в блoкнoт) Да...
Этo у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лoндoне, Нью-Йoрке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Мoскве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, этo все у меня былo. Я всю жизнь рабoтал, налoги, между
прoчим, платил.
П: - Рoллс-Рoйс, Ламбoрджини, два Феррари?
НР: - Да, этo у меня все былo. А какoе этo всё имеет значение?
Я мoгу вoйти?
П: - Да захoдите. Тoлькo ... я бoюсь, вам не пoнравится..
*****
Сделал "нoвый русский" у
себя ремoнт высшегo класса. Привёл друзей, пoказывает зал, стoлoвая, бильярд ...
. Спрашивает: "Ну как?". "Да ни чё, тoлькo вoт в туалете у тебя плитка мелкoвата!".
"Ты чё в натуре, там oдна плитка 100 баксoв стoит, Пентиум называется!"
*****
Дoм нoвoгo русскoгo.
Три этажа, зoлoтoй бассейн, четыре 600-ых мерина, все дела, кoрoче.
И пацанёнoк бегает лет 11-ти - сынишка нoвoгo русскoгo.
Пoдхoдит к нему налoгoвый пoлицейский и спрашивает:
- Как живёте?
А пацан и гoвoрит:
- Бедненькo!
Пoтoм шмыгает нoсoм, улыбается и дoбавляет с блескoм в глазах:
Нo счастливo!
*****
Приглашает один новый
русский другого к себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
— Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая,
прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто
денег жалеешь...
Второй отвечает:
— Да ты подожди судить! Мы еще из лифта не вышли.
*****
Муж - жене:
- Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире!
- Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру?
- Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи.
*****
Квартиросъемщик:
- Хозяин, мне нужно еще 12 ключей - для меня и для моих друзей.
Хозяин:
- А может лучше дверь вращающуюся поставить?
*****
Приходит риэлтер
домой. Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Квартиру показывал.
- А почему от тебя спиртным пахнет?
- А что, от меня квартирой должно пахнуть?
*****
Маклер по продаже
недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке -
отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
*****
Объявление.
Самоубийца снимет квартиру!
1-й этаж, без ванной и газовой плиты НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!!!
*****
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь,
заболеете и умрете… А не умрете, так мы сейчас вас сами убьем!!!
*****
- Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили целого состояния?
- Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.
*****
Строители достроили дом и начали снимать леса. Тут дом и рухнул. Прораб
ругается:
- Идиоты! Говорил же, пока не наклеены обои, леса не снимать!
*****
Два альпиниста из последних сил забрались на вершину горы, сидят, отдыхают, о
своих делах говорят…
- Как у тебя с вариантом обмена?
- Да я что, дурак – на пятом этаже без лифта?
*****
Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют ввиду, что
маленькое, тесное и заставленное мебелью.
*****
На стройку пришли работать практиканты из строительного техникума. Прораб
показал все, объяснил, но главное, говорит, на стройке - это когда заказчик или
приемная комиссия что-то такое вдруг находит или спрашивает, что да как, делать
вид, что все так и должно быть! Настал день приемки, комиссия ходит по этажам.
Вдруг раздается грохот, и стена дома рушится.
Практикант, глядя на часы, восклицает:
- Четырнадцать часов сорок пять минут! Точно по графику!
*****
Агент по аренде недвижимости принимает у себя в офисе потенциального
квартиросъемщика. Широко улыбаясь, он обращается к посетителю:
- Ну-с, сначала скажите мне, на какую оплату вы рассчитываете? Мы вместе
посмеемся, а девочки пока подготовят для вас список предложений...
*****
Если вас достали тараканы – не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите
им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их
диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности,
которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире.
Ну, а дальше – совок и веник с добиванием раненых…
*****
Мужик звонит другу.
- Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру!......
Не одолжишь немного хлеба???
*****
Уставший риэлтор возвратился домой после насыщенного рабочего дня. Дома куча
детей, которые требуют поиграть с ними. После часового назидания он говорит:
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - охранниками!!!
*****
- Чего не успел сделать Хрущев в жилищном строительстве?
- Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол
с потолком.
*****
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что
я за вами наблюдаю.
*****
Директор риэлторской конторы на собеседовании спрашивает у кандидата:
- Молодой человек, а по какой причине вы решили поступить на работу в наше
агентство?
- Папа, не задавай идиотских вопросов!
*****
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро
будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
- Лучше, конечно, заасфальтировать…
*****
Новый русский говорит архитектору:
-Справа от виллы постройте три бассейна: один с теплой водой, второй с холодной,
а третий вообще без воды.
-А зачем же бассейн без воды?
-Некоторые из моих друзей не умеют плавать.
*****
Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам.
Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя:
"Это мой город! Это мой город! Это мой город!"
Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть не отобранной шапкой, переходя
навзрыд:
"Только район очень плохой"
*****
Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за
городом.
- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Hо ужасное бетонное здание
напротив портит весь вид.
- Hичего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все
равно взлетит на воздух.
*****
Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:
Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну.
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть дверь!
*****
Бомж получил богатое наследство и не знает что с ним делать. Тут кореша
советуют: "Ты сначала жилье поприличней купи". Пришел бомж в риэлторскую контору
и спрашивает:
- У вас на Арбате сухие подвалы есть?
В ответ:
- Нет, у нас только пентхаусы.
- А это че такое?
- Ну типа чердаки.
Бомж поморщился, почесал задницу и говорит:
- Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!
*****
Приходит к риэлтеру посетитель, садится, кладет ноги на стол, жует жвачку и
медленно, надменно спрашивает - что тот ему порекомендует купить из жилья.
Риэлтор отвечает, что рекомендует комнату в хрущевке.
Посетитель очень удивленно спрашивает - почему?
Риэлтор отвечает - меньше покупать смысла нет.
*****
Купите квартиру, заплатите налоги и спите спокойно: в парке, на лавочке, на
вокзале...
*****
- Мы берем вас на должность риэлтора, но вам следует знать, что у подчиненных мы
ценим в первую очередь инициативность.
- Прекрасно! - говорит юное создание. - Куда пойдем сегодня вечером?
*****
Звонок в риэлторскую фирму:
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим менеджером.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
*****
Встречаются агенты разных агентств. Один говорит:
- Есть крутой особняк с евроремонтом возле Кремля за 10 миллионов долларов.
- Берем! У меня есть покупатель, – говорит другой. Они пожали друг другу руки и
разошлись: один пошел искать особняк, другой – десять миллионов.
*****
- Как можно узнать опытного риэлтора?
- По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.
*****
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!
*****
Риэлтор показывает квартиру клиенту.
Риэлтор:
-Вот, посмотрите: на севере здесь расположен завод по переработке нефти, на
западе - деревообрабатывающий комбинат, на востоке - завод по переработке
химических отходов и на юге - завод по производству пластмасс.
Клиет приходит в ужас и полушепотом спрашивает:
-А есть здесь хоть какие-нибудь плюсы?
Риэлтор:
-Ну, конечно! Вы всегда будете знать, откуда дует ветер!".
*****
Хозяин – покупателю квартиры:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
*****
После первой брачной ночи с богатым пожилым господином невеста разговаривает с
подругой:
- Ну, как он?
- Теперь наконец-то я поняла, о какой недвижимости он все время бормотал…
*****
- Слушай,ты не знаешь, никто сейчас недвижимость не покупает?
- А что тебе продавать-то?! Дом один еле-еле стоит.
- Да я Запорожец хочу продать... Третий день не заводится, зараза!!!
*****
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
*****
Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо
немного скрипит...
*****
Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами,
завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество,
вас выведут на улицу, где и расстреляют.
С Уважением, Администрация ЖЕКа.
*****
- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке.
- Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь
нет ванны!
*****
Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не проходит.
*****
- Бабушка, вам железная дорога под окном не мешает?
- Нет-нет. Нет-нет. Нет-нет...
*****
Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского - красивая,
мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь
хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
*****
-Скажите, это правда, что риэлтор всегда отвечает вопросом на вопрос?
- А зачем Вам это нужно знать?
*****
Идет сдача экзамена на сертификат маклера.
- Сколько будет дважды два?
- Извините, а мы покупаем или продаем?
*****
Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
- Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.
*****
Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
- Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне не
хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!
*****
Начинающий агент по продаже недвижимости танцует с девушкой и вдруг падает.
- Воды! Воды! - кричит девушка.
Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан.
Он медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба.
*****
Девушка показывает дачнику комнату в доме, которую он может снять.
- Но у вас в объявлении написано - "комната с удобствами" - а я не вижу никаких
удобств! Как же выглядит комната без удобств?
- Это та же самая комната, когда ее обслуживает мама.
*****
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать
холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху,
владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...
*****
Объявление в газете:
"Продам двухкомнатную квартиру в Москве. Или меняю на посёлок городского типа в
Республике Коми".
*****
Проверка счётчиков
холодной и горячей воды показала, что жильцы дома не только не пользуются
горячей водой, но, наоборот, закачивают её в водопровод.
*****
- Можно ли продать
свою квартиру сразу двум людям?
- Можно. И денег в
два раза больше, и пенсия по инвалидности.
*****
Заказчик строителю:
- По-моему, стены
слишком тонкие...
- Нормальные. Ведь
ещё обои будут!
*****
Двое скинхедов в
магазине "Стройматериалы":
- У вас арматура
есть?
- Да. А, что строить
будете?
- Светлое будущее.
*****
Женщина
консультируется с менеджером в строительном супермаркете:
- У меня трое детей.
Младшему - три годика, среднему - пять, а старшему летом исполнится десять. Как
вы считаете, чем лучше покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
- Лучше бы, конечно,
асфальтом...
*****
Первоапрельский риелторский словарь
Вексельная схема – договор о приобретении векселей и иных документов, к сделке с
недвижимостью не имеющий никакого отношения.
Висяк - непродаваемый объект.
Вить кружева – поведение собственника, который мелочится и многократно обсуждает
свои деловые отношения с риелтором, делит шкуру неубитого медведя.
Гарлем – поселок таунхаусов Покровские Холмы.
Дачка - земля под дачное строительство.
Дербан – схема деления комиссионного вознаграждения между конкурентными
риелторами или разными брокерами, сопровождавшими одну сделку.
Дом-музей – квартира коллекционера, которая сдается в аренду с ценным
имуществом.
Жидкотека – некорректное поведение.
Завидный жених – холостой арендатор квартиры в бюджете от $10 тыс.
Замануха – нереальный объект, рекламируемый с целью привлечения клиентского
интереса.
Затык – сделка застопорилась.
Зыкино, но бабкино - хороший, но переоцененный объект.
Каникулы – период времени, за который арендатор по каким-то причинам
(гостеприимство владельца, время на ремонт и отделку и т.п.) не платит арендную
плату.
Карлсон – покупатель пентхауса.
Катать - возить на показы.
Квартира в стиле «ретро» – жилье с «бабушкиным» ремонтом.
Кролик – арендатор, часто меняющий квартиры.
Локация – месторасположение объекта.
Морозко – замороженный объект.
Мутный клиент – клиент, который пытается избежать оплаты брокерской комиссии.
Неадекват – собственник со странными требованиями к клиентам, например, не
вешать рекламную вывеску на объекте.
Надевелопили тут – понастроили.
Недвижимость shit-класса – дом или квартира экономкласса, рядом с которым на
севере – мусорный полигон, на востоке – отстойник, на юге – свиноферма, на
западе – рыбная фабрика и жильцы всегда точно знают, откуда дует ветер.
Недвижимость «от купюр» - элитный сегмент жилой недвижимости.
Недвижимость «хочу быть от купюр» - недвижимость бизнес-класса с претензией на
элитный сегмент.
Новоселки – новые поселки.
Особняк – отдельно стоящее здание, которым может являться и бывший детский сад.
Окончание финансового кризиса – прекращение отношений с Альфа-банком.
Пассажир – покупатель.
Показушник – человек, который показывает объект от имени арендодателя.
Полный фарш – офис класса А.
Привет из 90-х – квартира с мебелью 90-х годов и ремонтом 20-летней давности.
Приход – брокерская комиссия.
Просмотровка – лист просмотра помещения.
Разводной ключ – заведомо невыгодный для клиента договор.
Распил – схема деления денег от реализации объекта.
Русская народная сказка – подтверждение дохода по форме банка.
Сталинский винтаж – квартира в аренду от бывших партийных деятелей с
соответствующим интерьером, отражающим дух сталинского времени.
Турист – клиент, который постоянно ездит на просмотры, но ничего не покупает.
При этом риелтору не важно, сколько денег он обещает заплатить, лишь бы не ехать
с ним еще раз.
Убитый объект – объект в плохом состоянии.
Ушасток – участок.
Фавелы – садоводческие товарищества советского периода.
Фартовые – частные маклеры. На самом деле кидал среди частных маклеров не так
много, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Хозспособ – метод строительства, который основан не на реалиях рынка, оценках
или анализе проекта, а лишь на толщине кошелька девелопера, его аппетитах и
личных пристрастиях.
Шило - плохой офисный объект.
Чумоход – показ объекта, заведомо организованный с пониманием того, что он не
подходит покупателю.
Экскурсант – тот, кто ходит на просмотры дорогой квартиры, не собираясь ее
снимать.
Яйцеголовые – аналитики и прочие люди, способные не только «парить», но и
считать, анализировать, исследовать, но не способные ничего продать.
Риелторские поговорки:
Возвращается неожиданно риелтор из Винера…
Волков бояться – участок с лесными деревьями не продать.
Если в ЕИРЦ третий день никто не отвечает, значит – сегодня среда.
За двумя покупателями погонишься – третьего не поймаешь.
Каждый ипотечный брокер должен уметь готовить банк и клиента.
|
